Версия для печати :: Шутка Юмора!

Учёные скрестили кролика и собаку Павлова.
Не дай вам бог войти в клетку и включить свет...

(Добавление)
Устроился тут работать в солидную правительственную организацию провинции Онтарио (Канада). Ну дали мне там кроме всего прочегоподдерживать старый проект - вносить изменения. Листая код, наткнулся на интересный комментарий в программе:
"dont' forget to remove it nahren!!!"

(Добавление)
Инструкция к переносному интеллектуальному сканеру:
1. Прибор предназначен для слабовидящих и плохосоображающих граждан.
2. Прибор работает в любой среде, где встречаются печатные и рукописные тексты.
3. Прибор включается автоматически при попадании в его поле зрения любых текстов.
4. Прибор не только с выражением читает предложенные ему тексты, но и доходчиво их комментирует, давая примеры и советы.
5. На коммерческую рекламу, политические лозунги и настенные росписи при детях не направлять!

(Добавление)
Глухая русская деревня. Сельпо, куда раз в неделю завозят хлеб. В ожидании оного перед закрытыми дверями собралось пол-деревни. Посередине дороги, как водится в большинстве русских деревень, огромная лужа. По дороге весьма нетвердой походкой движется всем известная местная пьянь. Дойдя до лужи, со всего размаху падает в нее на глазах у честной публики. Встает, смотрит на публику
и произносит дословно следущее:
"Б*я, совсем зае*али магнитные бури!"

(Добавление)
Идут по больнице врач, за ним еще один с топором.
Врач:
- Этому правую ногу.
- Вжжииик! Нет ноги.
Идут дальше.
- Этому левую руку.
- Вжжииик!
Дальше.
- Этому левую ногу.
- Вжжииик!
- Я склазал ногу.
- Вжжииик!
- Я сказал левую.
- Вжжииик!

(Добавление)
Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит: - Угадай кто?!?! А дипетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает: Угадай куда?!!??

(Добавление)
сидят на берегу речки два укурка, вдруг на другой стороне реки останавливается "мерс" и водитель ителегентно спрашивает:
-ребят! Где брод,а?
один из друзей
-да вот тут он.
"Мерс" разгоняется и совсей дури в реку , тонет.
второй друг интересуется:
- а че наврал, а?
-я не врал, тут уточки час назад перешли нормально.

(Добавление)
У Microsoft’а Win дубовый
Златая price на Win’е том.
И днем и ночью bug крученый
Все ходит по Win’у кругом.
Пойдет налево - boot заводит,
Направо - help’ы говорит.
Там драйвера, там вирус бродит,
В засаде GPF сидит.

Там на неведомых дорожках
Мозги невинных юзерей.
И Office там на cyr’их font’ах
Стоит при окнах без дверей.

Там RAM и винт картинок полны.
Там при загрузке плещут волны
Под screen небесно-голубой
И тридцать драйверов, как волки,
Между собой грызутся долго
И с ними kernel их swap’ной.

Там серый ламер мимоходом
Заносит вирус с флопаря.
Там в облаках перед народом
Через … короче говоря,
Вы снова грузитесь safe mod’ом.

В окошке там MS-DOS тужит,
Ей старый BIOS верно служит.
Там script’ы с sun’овой Явой
Идут-бредут сами собой.

Там Билли Гейтс над златом чахнет.
Там баксов дух, там SUX’ом пахнет.

И я там был, винды грузил,
На screen’е вдел флаг их драный,
Пред ним сидел и help незванный
Свои мне сказки говорил…

(Добавление)
- Скажите а где вы работаете?
- Где Где... Гинеколог я

В одной из школ Сан-Хосе русские ученики решили приколоться и запустили в школу трех свиней. На них написали номера-1,2 и 4 ...
Американская полиция неделю искала свинью с номером три

Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.
Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остаётся, говорит, что муж сейчас вернётся, и вообще пошёл пожелать её мамочке спокойной ночи.
Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси. "Дорогой, что так долго?" - "Да эта скотина забилась под кровать, пришлось её оттуда вытаскивать вешалкой. Ещё все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!"
На вечеринку они попали с большим опозданием, т.к. после этих слов такси врезалось в дерево.

(Добавление)
Лето, жара. В центре города толпа народа оттягивается. И тут все замечают густой черный дым. Загорелась припаркованная девятка. То ли замкнуло что, то ли шпана подожгла - неизвестно. Но горит хорошо. Через минуту лопнули передние шины. Народ балдеет от зрелища. Из здания автошколы выбегает мужик и тащит огромный советский ОГНЕТУШИТЕЛЬ. Тот который "перевернуть и долбануть об землю". Он перевернул. И долбанул..
Вы когда-нибудь видели кадры как стартует ракета с ядерной боеголовкой? С громким ПУФФФ огнетушитель за секунду уходит вертикально в небо! Рядом была пятиэтажка, он взлетел выше нее. Разика в два. Толпа смолкла, провожая взглядом неожиданного сына Земли. А потом он начал падать..
Все-таки сильна память в генах у народа пережившего не одну бомбардировку. Молча и без паники люди за секунду определили вероятную зону падения и моментально ее очистили. Не могла ее очистить только новенькая "газель" - без водителя они плохо убегают от летающих огнетушителей. Народ затаил дыхание от предвкушения прямого попадания... Буммсс.. И огнетушитель зарылся в траву в каком-то метре от бампера. А мужик все это время стоял и недоуменно рассматривал свои руки. Повезло ему, что вопреки инструкции он не схватился за ручку этого пожарного инвенторя.
А то Карлсон бы от зависти свой пропеллер съел.

Увидел программист 2 девшек, захотел с ними познакомиться подходит и говорит:
- Здраствуйте, девушки может мороженого хотите?
-Нет
-Ну тогда может пива?
-Нет
-Неужели водки!?
-нет
"Да, стандартные интерфейсы не подошли..."

Встречаются под куполом цирка два гимнаста. Один - другому:
- Ну ты, блин, козел, б##, в натуре. Какого х##а ты, б##, прыгнул? Твоя очередь ловить...

Есть 10 категорий людей - те, кто знают двоичную систему счисления, и те, кто не знает.