На раоте мне рассказали одну ну очень (как мне показалось) реальную историю, и, пока не забыл, решил напиать её сюда, может она комуто тоже покажется смешной. Сразу предупреждаю, все совпадения являются случайностью. Дело было в городе Ртищево. Жил-был (и сейчас живёт!) один молодой человек. И звали его Саша (имена изменены). Жила-была (и живёёт!) девушка Даша. Повстречались они, вобщем, и полюбили друг друга... В один прекрасный день Даша пригласила Сашу к себе домой на ужин, сказав что родители уехали на дачу и до понедельника не вернуться, а сестра со своим мужем пойдут к друзяьм на день рожденья. То есть, дома никого не будет. Саша проявил смекалку и сразу сообразил, чем дело пахнет, и конечноже согласился. И вот наступил тот долгожданный вечер, и Саша пришел в гости к Даше. В тот вечер Даша решила чем-то удивить Сашу и решила приготовить самое вкусное на свете блюдо, которое она умела готовить. Когда Саша пришел, то ужин еще не был готов, и Даша пчелкой бегала из кухни в кладовку за луком и прочими продуктами. Однако, она сразу пригласила Сашу в кухню за стол (не стоять же ему в коридоре). Перед тем, как прийти к Даше в гости, Саша скушал два пакета кефира, купленного в одном, всем известном магазине. И, видимо, из-за несоблюдения условий хранения, кефир приобрел новые, удивительные свойства. Вобщем, у Саши в животе что-то заурчало, и ему ООЧЕНЬ сильно приспичело (пардон, но такова жизнь) пукнуть!! Когда, в очередной раз Даша прибежала из кладовки, Саша спросил её где у неё в квартире находится то самое место. Она ему конечно объяснила как найти его. НО !! Саше, как Вы помните, ООЧЕНЬ сильно писпичило сделать это подлое дело, и он даже не смого встать со стула. Наконец, Саше удалось сконцентрировать силы, и он все-таки встал со стула и пешно пошел в указанном направлении, как вдруг почувствовал, что НЕДОЙДЕТ!! И он,не долго думая, забежал в темную комнату (она была по пути к сортиру), и там РАССЛАБИЛСЯ ПО ПОЛНОЙ ПРОГРАММЕ!!! (Как только потолки не попадали). Если бы там были полки, то они бы наверняка вспомнили бы газовую атаку. Короче, Саша был парнем смекалистым, и дабы все как можно быстрее растворилось в воздухе, он начал быстро размахивать руками, будто крыльями. Вобщем, он вышел из комнаты и зашел на кухню как ни в чем и не бывало. Даша, была очень занята процессом приготовления кушанья и неподозревала что творилось в одной из комнат трехкомнатной квартиры. И вот, долгожданный ужин готов, и Даша торжественно подает кушанье на стол. Саше очень понравилось то , что Даша приготовила ему. И он уже был готов отблагодарить её как следует, но... Даша и Саша понимают что в квартире кто-то есть. Из ТОЙ САМОЙ КОМНАТЫ выходит старшая сестра со своим мужем, и настороженно смотрят на гостя. На их лицах было странное выражение. Не говоря ни слова, они удалились из квартиры (наверно все же решили пойти на день рожденья к друзьям). Оказывается, сестра и её муж просто заснули и никуда из комнаты не выходили. Саша с тех пор стыдится каждый раз, когда видит Дашу. Ей наверно все рассказали. Теперь представьте себе картину со стороны сташей сестры Даши. Вот же, бывает и такое
АНЕГДОТ: мужик приходит в строительную компанию и просит построить ему круглый дом. Его спрашивают:"Зачем тебе круглый дом? А он отвечает: -тёща постоянно спрашивает:"в новом доме для меня уголок найдётся?".
Ходит женщина по магазину, подxодит к мясному отделу, продавцу кокетливо: - Дайте мне пожалуйста курицу, хорошую такую, чтобы на меня была похожа. - Такую же старую или такую же толстую?
- Кто самый слабый? Кто самый неуклюжий и тупой? Кто тянет всю связку вниз? Кто самое слабое звено? Это вы, Вася! Прощайте! ....Такие невеселые слова и улыбки товарищей, обрезающих веревки, будут преследовать альпиниста Васю до конца жизни... еще секунд 10...
Программа "Такси" на ТНТ. Садятся два чувака в машину. Ведущий поворачивается: - Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут? - Здравствуйте! Друзь!! - А я Максим Поташев... До Владивостока, пожалуйста!
Рыбаки пьют водку. Один мало, другой много. Тот что много: - Ты почему так мало пьешь? - Жена узнает - не отпустит больше рыбу ловить. А твоя не ругается? - Нет, и твоя не будет, сделай как я. - Как? - Принеси ей рыбин 30. Она затрахается их чистить и скажет что лучше бы ты напился.
Новый русский с девушкой, отношения уже серьезные. Девушка: - Дорогой, привези мне свои детские фотографии - хочу посмотреть на тебя в детстве! - Зачем тебе фотки? Я тебе лучше машину времени привезу! - Как машину времени?! - Да что у меня - бабок, что ли, мало? - Ну вези. Наутро девушке звонок в дверь, вваливаются музыканты, катят барабаны... Девушка в ужасе: - Дорогой, что это?! - Ну ты даешь! Кто вчера Макаревича просил привезти?
(Добавление) - А пароль какой? - Без пароля... - Не пускает! - Может, ты в фразе "без пароля" пробел пропустил?!
Из светской хроники. Родственники писателя Набокова подали в суд на некую гражданку Милявскую, укравшую имя у малолетней нимфетки из известного романа "Лолита". По их мнению, ей бы больше подошла кличка "Лоло", то есть Ломовая Лошадь.
Артемон не любил Буратино, так как видел в нем несделанную конуру.
В Англии у Робин Гуда был брат-близнец - Робин Бэд. Он грабил бедных и раздавал деньги богатым. И так они гоняли бабло по кругу, и именно поэтому в Англии сейчас один из самых высоких уровней жизни...
ПОШЛЫЕ: - Послушайте, я сюда пришла на массаж - а ваш массажист первым делом вдул мне по самое некуда - спереди, сзади!... - А Вам только наружный массаж нужен был? Что же вы не предупредили?!
Костюмированный бал. Толпа тусуется в маскарадных костюмах. Вдруг в залу заходит совершенно голая, потрясная блондинка. Музыка смолкла, все выпучили зенки. Тут же к ней подбегает устроитель бала и шипит: - Вы что, с ума сошли?! - А что, я в костюме Адама! - Дура! В костюме Адама!! Хоть бы хуй взяла!!! - Ну я же тока что зашла, подождите хотя бы минуту...!
Приходит в самолет новая стюардесса, ходит по салону. Выходит из кабины второй пилот: - Вот это шасси! Выходит бортинженер: - Вот это фюзеляж! Выходит штурман: - Вот это центроплан! Выходит командир корабля: - Так... Расчехлить и опробовать на всех режимах работы!
Подружка звонила. Декорация следующая: сельцо под Красноярском, минус 46 днем. Она напялила на себя поверх собственных кофточек свитер мужа потолще, который из-за разницы в размерах приходился ей почти до коленок. Кот в поисках тепла залез под этот свитер и выходить отказался категорически: при попытке вытащить его оттуда шипел, кусался, на когтях забирался на плечо подружки и, выглядывая из горловины, злобно ругался кошачьим матом. Муж смирился, но стал супругу называть Змеей Горынышной. Так вот, пригрелась подружка на диване, муж (простите за интимности) вспомнил про супружеские обязанности (кот из памяти как-то выветрился) и стал приставать. Учитывая особенности климата и температуру в доме, особо не разоблачались. То есть по технологическому минимуму. Муж начинает характерные возвратно-поступательные движения. Из-под свитера - оглушительное довольное мурчание. Муж замирает. Жена: - Ты чего? Муж: - Думаю... - О чем?! - Я не ошибся?
(Добавление) Приходит дочка из школы и говорит: - Завтра у нас уроки будет вести проститутка... - ??? После непродолжительных разборок объяснили ребенку, что проститутка и практикантка - это не одно и то-же. Вчера жена говорит: - Знаешь, видела я эту практикантку: ребенок был прав...
Еврейская девочка - это хорошо обрезанный еврейский мальчик.
- Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой. - И часто досаждает? - Нет, у меня предохранитель - радикулит, он срабатывает от 15 кг.
Компания геев отмечает в кабаке какое-то событие. Один поднимается и произносит тост: - Ну, за присутствующих - здесь дам!
На церемонии бракосочетания двух гомиков: - А теперь один из вас пусть поцелует невесту...
Читаю газету. Крупный заголовок: "Геи попросили Путина повернуться к ним лицом." Прочитал еще раз. Долго думал.
Один чувак все время принимал ферроплекс и стал пить виагру тоже. Теперь у него, когда встает - все время показывает на север.
----- Не говорите, что мне нужно делать.мы знаем ВАС
Если бы водителей принимали на работу так же, как программистов, то выглядело бы это примерно так. Вакансия: водитель. Требования: профессиональные навыки в управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийного и экстремального вождения обязательны. Опыт управления болидами «Формулы-1» — приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем и автомобильных аудиосистем ведущих производителей — обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ — приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата: 1500—2500 рублей, определяется по результатам собеседования.
Завсегдатай Откуда: Московский бомж Репутация: 6 Поощрить/Наказать
Gip пишет:
я плакал над своей судьбой)))
А я почти плакал от смеха
- Да вы что совсем сдурели? Живого человека в ракете привязывать? За руки и за ноги! Да у вас что, крыши ПОЕХАЛИ... Так звучало знаменитое гагаринское "поехали" до редактирования.
Его хотели посадить в голландскую тюрьму. Но он собрал 11 друзей и поехал биться до победного конца. Смотрите на Первом. Новый остросюжетный триллер "11 друзей Хиддинга".
Первый канал специально для русскоязычных зрителей ближнего зарубежья вещает версию ОРТ СНГ. От оригинала она отличается только тем, что не транслирует матчи сборной России по футболу. Какая гуманная забота о соотечественниках за границей!
АНЕГДОТ: Мужик ходил в сталовую и брал булочку и компот. завелись у него глисты. приходит к врачу и говорит:"доктор у меня глисты" доктор дал ему тублетку и говорит:"Булочку в сталовой ешь а кмпот не бери." Съел мужик таблетку и булочку, а компот не взял. проходит время вылазиет глист и говорит:"А где кампот?"
Завсегдатай Откуда: Московский бомж Репутация: 6 Поощрить/Наказать
arkadak пишет:
Надпись в женском туалете кровью:"Ура!Я не беременна!"
Мозг мужчины состоит из следующих блоков: 1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!!!". Работает всегда. 2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: "хочу", "хочу невыносимо", "здесь и сейчас". 3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины. 4. Центр восприятия сортов пива. 5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!" 6. Автопилот "Домой". 7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой. 8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже". 9. Высокомощный глушитель совести. 10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец.примочка для определения интеллекта "дура/почти дура". 11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается. 12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует. 13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения. 14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей. 15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой. 17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9. 18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время. 19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый сиди-плеер, и т.д". 20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой. 21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями. 22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается. 23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи. 24...n. Ещё в расшифровке.
Надпись в женском туалете кровью:"Ура!Я не беременна!"
Мозг мужчины состоит из следующих блоков: 1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!!!". Работает всегда. 2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: "хочу", "хочу невыносимо", "здесь и сейчас". 3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины. 4. Центр восприятия сортов пива. 5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!" 6. Автопилот "Домой". 7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой. 8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже". 9. Высокомощный глушитель совести. 10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец.примочка для определения интеллекта "дура/почти дура". 11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается. 12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует. 13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения. 14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей. 15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой. 17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9. 18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время. 19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый сиди-плеер, и т.д". 20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой. 21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями. 22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается. 23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи. 24...n. Ещё в расшифровке.
Молодец!!!
(Добавление) для меня "приколом" было когда деньги с вертуального кошелька украли!!!
